Berdiri Lagi

'Lo pernah gagal kan?' Sering. 'Berapa kali?' Berkali-kali. 'Harusnya lo udah kebal.'
Gitu kata temen gue yang saat itu lagi gue curhatin tentang ketidakberanian gue mencoba sesuatu. Kalimatnya yang terakhir itu kerasa menohok banget di gue. Harusnya gue udah kebal. Harusnya, gue udah bisa nerima kalau gue akhirnya gagal. Harusnya, gue udah antisipasi dengan bangun mental sekuat baja dan muka setebel badak buat menghadapi kegagalan selanjutnya. Harusnya lagi, gue punya rencana cadangan jika rencana utama gue gagal. Tapi toh ketika semuanya udah dipersiapkan matang-matang, gue tetep nggak bisa nerima dengan ikhlas yang namanya kegagalan.
Siapa sih yang mau gagal? < Kalimat itu sering jadi senjata gue buat menjatuhkan diri gue sendiri. Men-ja-tuh-kan. Agak bego juga, kalau nggak mau dibilang bener-bener bego, kalo saat lo jatuh lo malah maunya dikasihani dengan menjatuhkan diri lo sendiri. Bukannya gue malah bangun setegar-tegarnya, ngebangun dinding kuat kepercayaan diri gue lagi dan siap menghadapi semuanya. Saat jatuh itu, gue mencoba untuk menyesali semuanya, mengeluarkan semua emosi kegagalannya, lalu bersiap untuk berdiri lagi. Tapi ternyata sangat nggak gampang buat bangun lagi. Yang ada, gue malah tetep jatuh terpuruk, ketakutan akan gagal lagi. Traumatis?

Type rest of the post here
Gue sadar akan kelemahan gue sendiri. Kelemahan, tentang traumatis itu. Ehem, kayanya kalo trauma terlalu berlebihan. Anggap aja ketakutan. Fear, phobos. Pernah gue coba buat mendaftar apa aja yang bikin gue jatuh sejatuh-jatuhnya. Berikut ini adalah hasilnya :
- Ekspektasi berlebihan
- Hanya satu rencana. Jika itu gagal, tujuan juga gagal
- Karena ada kata 'sukses'
- Nggak ikhlas
Yang terakhir itu emang abstrak. Tapi gue ngerasa puas banget abis nulis kalimat itu. Penjelasan yang mungkin rasional adalah gagal terjadi karena adanya sukses. Kalo gue nggak bersiap untuk, gue juga ga akan gagal. Saat gue udah siap untuk sukses, harusnya gue lebih dulu siap sama gagal. Karena gagal itu kan kunci kesuksesan (bacot banget yg bilang gini, klasik tapi iya juga). Nggak ada orang sukses yang nggak gagal dulu. Tinggal gimana nerima kegagalan itu. Ada yang tidur pas lagi nangis-nangis meratapi kegagalan, lalu pas bangunnya pikiran udah cerah berawan. Ada yang mengutuk Tuhan bilang Dia nggak adil, lalu pas shalat nangis-nangis minta maaf sama Tuhan. Ada yang nyantai aja kalau gagal.
Nah, yang santai itulah sebenernya reaksi yang gue pengen saat gue gagal. Dari buku-buku psikologi yang gue baca (asli, gue baca beginian), reaksi santai itu ada kalo lo sugestikan diri lo untuk santai walaupun gagal. Coba deh, gue mikirnya 'Yaudah gagal, udah sering kan. Kemarin-kemarin juga gagal, tapi sekarang gue nggak kenapa-napa.' Ya kan? Beberapa rencana gue yang harusnya bisa berhasil, malah gagal total. Rencana gue saat itu adalah rencana jangka panjang. Kalo gagal, ya tau lah bakal kaya gimana nyeseknya, nyeselnya. Tapi di detik ini, gue mikir lagi. Gue nggak kenapa-napa kok saat ini. Malah gue dapet ini. 'Ini' yang gue maksud anggep aja sesuatu yang walaupun nggak lebih baik, tapi diusahakan untuk dipikir lebih baik. Ini semua tergantung mindset. Stigma dari diri sendiri. Awalnya susah, tapi masa iya lo harus duduk membatu merengek minta rencana lo 100% mulus. Hidup bukan tentang lo men.
Gagal suatu rencana kan nggak berarti mati. Jalan lo kedepannya emang beda dari apa yang lo rencanakan. Tapi apa emang iya, kalo jalannya udah beda terus nggak ada titik temu dengan jalan yang lo rencanakan? Kalo pun emang nggak ada, apa emang iya, jalan yang lo rencanakan itu lebih baik dari jalan yang lo hadapi sekarang? Gimana kalo ternyata di jalan yang lo rencanakan itu, malah lebih banyak hambatan, misalnya hujan batu? Nggak ada yang tahu kan mana jalan yang lebih baik. Jadi, jalani aja lah jalan yang ada sekarang dengan sebaik-baik usaha yang lo bisa. Kalo emang tujuan lo bener, usaha keras lo bisa bikin titik temu dengan jalan yang lo rencanakan tadi. Kelebihan lainnya dari usaha keras lo, lo akan lebih kebal terhadap kegagalan dan lo akan lebih tangguh daripada orang-orang yang lagi jalan di jalan rencananya sendiri tanpa pernah ngalamin hujan batu.
Don't get it? Read twice, think more. If can't, don't worry. I'm trying to stand up from my own failure. :D

Hasil USM 2 ITB

Seperti yang telah terduga oleh teman-teman dari USM Daerah, lagi-lagi pengumuman ITB dipercepat. Seharusnya hasil USM 2 (PMBP Terpusat ITB) diumumkan tanggal 10 Juni 2010 pada sore hari . Standar sore hari ITB ternyata jam 14.00. Gue pikir nunggu matahari tergelincir sedikit. Dan lo tau hasilnya gimana?? Jeng jeng jeng jeng

 

Tidak diterima booooooy. TIDAK DITERIMA. Nyesek banget sumpah. Padahal gue udah nyiapin diri buat yang terburuk sekalipun. Nggak taunya cuma sepik aja gue. Nyatanya gue shock banget liatnya.

FLASHBACK. --------

Setelah tanggal 8 Mei 2010, tepatnya setelah gue keterima di UI (baca: Hasil SIMAK UI), gue udah mulai puas. Nyantai nyantai banget. Udah nggak ada semangat buat belajar. Saat itu, gue ngerasa capek banget belajar. Otak udah full rasanya. Padahal masih ada USM Terpusat. Harusnya waktu lebih dari sebulan itu gue manfaatin bener-bener buat belajar full. Sejak itu, gue sadar gue salah. Sayangnya, gue baru sadar pada H –14 USM 2. Telat banget emang. Sangat telat untuk mengejar segala ketertinggalan. terlebih lagi gue lupa hampir semua pelajaran, termasuk Bahasa Inggris. Buyaarrrr semua. Salah gue sih ya. Bagaikan pisau, kalo nggak diasah, ya tumpul. Berharap dukungan dari temen yang udah sukses masuk ITB, Satrio, eh dia malah bilang : “Ya udah berdoa aja lo”. Ampun deh nih bocah minta disembelih ckck.

Pas tanggal 29-30 Mei, udah ketebak, gue plenga-plengo aja pas ngerjain itu USM. Ah parah banget. Nyesel senyeselnya nggak belajar padahal bisa dibilang soalnya tergolong gampang-gampang susah, bukan susa-susah gampang. Gue berdo’a sambil mikir keras, kali aja masih ada yang nyantol. Tenryata tidak ada. Otak udah berasa diperas, tapi tetep aja sari-sarinya belum juga keluar. Nyesek banget. Nyesel juga. Seperti orang gagal lainnya, andai aja waktu bisa diputar ulang.. gue akan belajar!

Setelah selesai segala tetek-bengek tes yang superduper melelahkan, gue pesimis bisa masuk. Ya iyalah, gue nggak bisa! Selama menunggu pengumuman itu, gue cuma bisa berdoa, pasrah aja sama Allah Swt. Tuhan gue emang baik. Walaupun gue pesimis banget, masih aja dikasih temen-temen yang optimis gue masuk. Makasih Hana, Chika, dll. :)

FLASHBACK SELESAI. -------

Lagi, pas gue liat hasil pengumumannya, syok parah parah. Sebenernya, saat dikasihtau Vany kalau pengumuman dipercepat, gue udah mulai panik. FYI, gue pengumumanphobia. Pengumuman apa aja, walaupun gue nggak ikutan tapi mayoritas temen-temen gue ikutan, gue deg-dega setengah mati. Apalagi jika gue ikutan juga. Tambah panik. Gue sampe megap-megap nyari oksigen. Gue nggak punya asma, tapi gatau kenapa, sering begitu kalau panik banget. Mantra ‘all iz well’ punyanya Rancho di film 3 Idiots, nggak mempan di gue. Istigfar berkali-kali belum cukup. Gue nanya orang-orang, apa yg bisa bikin gue tenang. Ujung-ujungnya gue tidur. Lola yang panik, nelpon gue karena hasilnya udah bisa diketahui. mau ga mau gue harus bangun. Ada 12 SMS nanyain gimana hasilnya. Deg-degan lagi. Uh.

Bener kaan, sekalipun sekuat gue buat pasrah, tetep aja gue masih belum bisa nerima kenyataan bahwa gue nggak diterima. Yang paling bikin nyesek bukan hasilnya. Tapi usaha gue yang sangat minimal tapi berharap hasilnya maksimal. Bagi gue, jika gue udah usaha semaksimal mungkin, doa sebanyak apapun, lalu pasrah dengan tenang, namun hasilnya adalah yang tidak diinginkan, gue masih bisa ‘yaudahlah’. Karena menurut gue, ada faktor X lain yang diluar kehendak kita. Kuasa Tuhan. Gue meyakini itu. Lalu kenapa gue nggak terima dengan hasil ini? Ya karena gue nggak maksimal, tapi minta yang maksimal, jadinya memaksakan. Lo tau kan, kalau maksa terus nggak dikabulin, jadinya kecewa banget?? Ya, itu gue.

Akhir kata, makasih banget buat semua orang yang udah dukung gue, bantuin gue, ngedoain gue, ngehibur gue, semuanya, makasih banget banget banget. Semoga kalian dapet sesuatu yang terbaik. lovyah

Foto Buku Tahunan

Hari ini kelasku kebagian foto buku tahunan. Tempatnya di Taman Bunga TMII, yang tadinya direncanakan di Harapan Indah. Perjalanan kesana menggunakan 6 mobil, yaitu mobil Mute, Rino, Gibral, Irna, Gusti, dan Dido, untuk mengangkut 40 orang warga IPA 2.

Tema kelasku adalah Summer. Musim panas. Saat awal briefing mengenai model baju apa yang cocok, kurang lebih yang mengandung unsur berwarna-warni ceria khas musim panas atau bunga bunga. Saat itu aku mengurusi teman-temanku, terutama yang berjilbab, agar mereka mudah memilih baju. Padahal aku sendiri pun belum ada kostum. Baru kurang lebih 3 minggu sebelum pemotretan ini, aku dan Lola mencari baju di ITC Kuningan, pulang sekolah.
Setelah mengelilingi lt.1, 2, dan 3 ITC Kuningan selama sekitar 5 jam, akhirnya kami menemukan baju bermotif bunga-bunga sesuai kriteria yang aku mau : berlengan, selutut, dan cocok. Walaupun di ITC Kuningan sedang musim pakaian motif bunga-bunga, tetapi jarang yang memenuhi kriteria wajib itu. Mungkin karena desperate, atau lelah, Lola bilang bahwa baju yang aku pilih itu lucu, dengan detil pita di bagian dada yang rendah. Aku mengiyakan saja karena sudah putus asa.

Hari H nya tiba. Aku memakai baju itu. Saat berkaca, aku melihat bayangan diriku pada kaca pintu masjid sekolah -tempat make up dan segala macam persiapan sebelum pemotretan untuk cewek-, aku tidak percaya diri. Sangat tidak pd. Seperti pelayan, atau noni noni jaman Belanda. Ya, seperti itu. Firasatku tidak enak. Pantas saja tidak ada yang memujiku spontan saat aku bertemu mereka. Kalau ada kan, berarti memang aku catch their attention bcs i'm looking more beautiful, or at least more different. Tidak ada. Kalaupun ada, sepertinya itu sanjungan, bukan pujian. Menyedihkan. Ketidakpedean jelas terpancar, karena aku terus berkaca untuk meyakinkan diriku bahwa aku cantik. Atau berbeda dalam arti positif.

Cantik ? Hm, kurang logis jika kata itu disandingkan denganku. Sama sekali bukan merendah. Tapi memang rendah. Karena kata ini bagian dari nama belakangku, mau tidak mau aku harus menanggung cercaan, makian, cibiran, cemoohan, karena ketidak-logisan kata ini denganku, seumur hidup. Mati pun ditulis di nisan diatas tanah yang menimbunku. Ironis memiliki nama belakang ini, bukan pilihanku tetapi. Kalau mau protes, lakukan sana ke kedua orangtuaku. Cemooh sesukamu. Kamu tidak tahu kan kalau perempuan tidak suka dibilang tidak cantik ? Aku juga. Aku ingin dibilang cantik. Terutama saat hari besarku, seperti foto untuk buku tahunan ini.

Menurutku, buku tahunan adalah buku sakral dimana semua kenangan indah SMA terlukis disitu. Buku tahunan SMA adalah sekali seumur hidup. Akan terkenang selamanya. Masa mau diingat selamanya, tapi foto disitu malah jelek ? Tidak kan. Aku juga. Aku mau tampil semaksimal mungkin untuk bisa menjadi maksimal di buku itu. Tampil cantik, atau minimal jauh lebih baik, (kalau perlu bisa buat orang terkesima) adalah impian semua cewek. Aku juga. Makanya aku berdoa agar buku tahunan ini berjalan lancar seperti yang kuharapkan. Ternyata ada batu kali di depan. Tidak mulus.

Sepanjang hari ini, aku terus meyakinkan diriku bahwa aku cantik, aku lebih baik. Katanya, kalau kita pede dengan apa yang kita pakai, orang akan senang juga melihatnya. Tidak terbukti ah. Aku tetap saja dibilang pelayan. Menusuk, menghujam, benar benar sakit hati. Siapa yang mau dibilang seperti pelayan sebagai bentuk maksimalnya ? TIDAK ADA KAN. Aku terus menerjang kata-kata tidak percaya diri yang diucapkan tiga perempat hatiku, dan mungkin ditambah sedikitnya 39 orang. Aku down. Down to the low. Aku salahkan diriku, aku menangis. Aku salahkan orang lain, apa yang mereka perbuat, ini aku. Seandainya saat fitting baju, ada yang bilang aku seperti pelayan, pasti hari itu juga aku akan ke Plangi dan membeli baju meski mahal. Tapi tidak ada yang bilang. Mereka malah bilang aku cantik, entah maksud sebenarnya apa. Lalu aku salahkan diriku sendiri (lagi). Kenapa 2 kali berturut-turut aku selalu salah memilih ? Sewaktu BT SMP juga kejadiannya persis. Tapi lebih sakit hati. Tapi yang ini juga menyakitkan karena akan terkenang lebih lama dari SMP, dan pasti orang yang aku suka akan melihat lalu menggeleng lalu membalik halaman sambil bersumpah tidak akan mengenalku. ASTAGA.
Disaat temanku bilang, "Pasti mertuaku suka kalau aku cantik begini". Aku tersenyum setuju. Atau "Eh, bagus nggak sih aku pakai baju ini ? Aneh ya ? Aneh ya ?" Aku menggeleng. Gelengan yang juga berarti 'segitu aja masih lo bilang aneh, gimana gue ? buruk rupa ?' Kadang memang orang hanya mengurusi dirinya sendiri padahal sudah perfekto, dibanding mengurusi teman disampingnya yang jauh dari perfekto. Itulah hidup. Itulah kita.

Hanya satu harapanku : fotoku bisa diganti dengan yang lebih baik, aku rela foto lagi beli baju lagi make up lagi

thnks to : lola, bunga, kakaknya babang, babang, cinong, yana, irna, poppy, hana, mute